Coletânea Cap. Nascximento Facts.

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”.::

Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!.::

Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha..::

Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego..::

A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele..::

Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma..::

Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido..::

Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”..::

“Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão..::

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”.::

Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo..::

Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“.::

Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!.::

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”.::

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”.::

Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento..::

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”.::

A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”.::

Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”.::

Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro..::

A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!.::

Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto..::

A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte..::

Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta..::

Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa..::

Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!.::

O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!.::

Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!.::

Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo….::

Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus..::

Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu..::

Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:

- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.

- Sei não meu filho.

- Cadê teu pai. (tapa na cara)

- Ele está em todos os lugares.

- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)

- Sei não meu filho.

- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui….::

O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.